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兩性相處 需取得6個平衡
 

現實不是童話,選擇青蛙,卻天天抱怨怎麼還不變王子,那對雙方都是一種折磨。幸福是一種選擇,當你選擇了一個人,代表著你須同時面對他的優點與缺點。跟他相處時,你需要做好自我心理的6個調適,你會發現,幸福就那麼平平淡淡、簡簡單單。

這是因為她沒有尊重自己。

迎合分兩種,一種是施捨,這是一種過度的可憐,其實是包含著優越感的輕視;另一種是為別人做出犧牲或是對自己的壓抑,這不是奉獻,實際上裡面包含著欲望——偽裝自己變成一隻羊混進羊群,目的是吃到羊肉,到最後沒吃上,就會憤怒。

比如說你性格很野,為了得到他,你把自己扮成乖乖女。在一起後,他送你髮卡,你其實希望他送豹紋內衣……但髮卡才是符合他心中乖乖女的形象和喜好的。你通過偽裝獲得了親密關係,卻又覺得他不尊重真實的你,這明明是你一開始的時候不尊重他,也不尊重自己。

迎合和合拍是不一樣的,就像妥協和包容是有區別的一樣:包容是心甘情願去理解之後的接受,而妥協是強迫自己去接受了這一點。

女人想要男人踏實又浪漫,怎樣處理好這種矛盾?

這裡面存在兩個問題,第一個是你不能想嫁給倜儻的西門慶,又希望他像武大郎一樣只對一個人忠心。你選擇了一個男人,就不可能只選擇他的優點不要弱點,這是每個人去接受另一個人的基本。你要明白自己的價值排序中第一位是什麼?不能滿足了第一位後又覺得第二位最重要了。女人要學會控制、管理欲望。

另一方面是我們要學會欣賞不同的美。愛情剛開始浪漫激烈;當婚姻三年後還這樣就不可能了;到7 年的時候是衝突的審美,要學會理解對方;到了10 年,是相濡以沫……不同的情感階段內容是不同的,你要學會提高自己的審美能力,而不是要求身邊的事物符合你固有的審美標準。

有些女生裝作很天真很純,認為這樣才能贏得愛情,難道不累嗎?

生活不是一個章節,不是這章完了開篇就是新的,你早晚有一天要回歸本我的。

裝到結婚,裝到生孩子?現在家庭觀不是六七十年代了,大家覺得離婚是成年人的事,孩子並不是紐帶,不會因為離婚就少了個爸爸或媽媽。那你一直裝到老嗎?

所以女人得找喜歡並能接受你真實狀態的人,但是真實狀態不意味著在外面是女強人在家也是,女人可以是有多種角色的。在公司、在朋友面前、在老公面前,都可以擁有不同的狀態。

有些女生會玩愛玩,男人剛開始和她們交往時很開心,但是時間久了就會受不了很崩潰……這是為什麼?

剛開始產生吸引,一定是覺得對方有趣,這種興趣可能包含著保護的、挑戰的……這是本能,但是好玩不代表著好使,這是愛情和婚姻本質的區別。愛情很好玩,但婚姻要好用,這就不是需要個玩伴而是要個夥伴一個partner,這就是一個成熟的概念。

我曾經遇到過這樣的案例,女人很孩子氣,七年來老公一直對她很好,但突然堅定提出離婚,說“我給了她7 年的時間、用非常好的環境引導她成熟,但是她都沒有改變。從來不關注我,只關注自己的愛好玩樂,既然她都不愛我,為何還要在一起呢?”女人經過這件事完全被震撼了,發現自己原來愛的不是他,而是他的條件,愛的是他給的恣意生活玩樂不去考慮現實煩惱的環境。婚姻裡很重要的一點就是共同成長共同扶持。

你覺得女人怎麼樣叫愛自己?

如果女人愛自己,就永遠不要做家庭主婦。家庭主婦本身不是一個角色而是職業,她為家庭像工作一樣付出精力、情感和時間,但中國並沒有把這當成一個職業,得不到工作中獲得的薪水、成就感、社會肯定,這樣心裡必然會失落。可能看到孩子健康長大、家裡乾淨會有滿足感,但這些做得好是應該,做不好是罪過。所以女人如果真愛自己,就是建立穩定的別人給自己買花戴的可能性。

你要瞭解男人,他們內心很孩子氣,喜歡刺激新鮮的東西,又戀舊怕麻煩。那好辦,不斷有一點新鮮滿足他,就像打遊戲過關那種快樂的感受就OK 了。當熟悉的關係中有新鮮的刺激出現,他就沒有理由離開。

在兩個人的關係裡,可以通過性把握住一個男人嗎?

沒錯,很多客廳裡的爭吵都是緣於臥室裡的不和。

男人喜歡性,也喜歡新鮮挑戰。如果他依賴的只是性,你就輸了,但如果他依賴的是你帶來的性,那就贏了。比如,你可以把自己扮成瑪麗蓮•夢露或蒼井空,但是只要他是跟你扮演的別人在做,不是真的在跟別人做就行了。會動的女人才是最美的,在現代,我覺得動是一種變化。男人的性需求是貫穿終身的,你就是要變要動,讓他喜歡新鮮的刺激的事物都能從你這獲得。

<引用:39健康網>

 

 

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